不是很想谈。
可是我觉得这样下去不行，永不停息地干活，忙得连整理一下没洗的衣服的时间都没有（整理衣服这个想法是一个星期前的，刚刚才把这件事做了），无论是吃饭、工作，都紧绷着神经，大脑一直处于亢奋状态——我感觉这样下去，我会猝死掉。我得歇歇了，怕什么，大不了不干了，实在是太累。
不知从何时开始，我开始奔波于三个不同部门，这个部门的事还没忙完，就接上了另外一个部门的活，就这样积攒起来，脑子里想着三个部门的事情，那个心焦啊，难以形容。
我刚才计算了一下，在我来公司不到两个月的时间里，连续在四个车间和三个办公室里做过事，简直爽死！
为什么要夜谈？分散一下注意力，消磨一下时光。不然，一不小心，我就会不自觉地进入到工作状态中，一发不可收。
今天晚上，大脑突然死机了。因为在某一瞬间，同时想着两个部门的活，突然脑子里什么都想不起来了，一片空白。我有点害怕起来，赶紧跑到有风的窗口，让自己清醒了好一会子。
我对自己说，也许，过了这个月就会好多了吧。但愿如此吧，但愿我能像其他人一样，下班之后，不再为没完成的工作而心焦；我可以想看书就看书，想洗衣服就洗衣服。我的办公室的同胞们，你们现在讨厌我身上的烟味，过几天，你们大概又会讨厌我身上衣服的味道了吧？因为根本没有时间洗衣服嘛（此处添加哭泣表情）。
不得不提到，周二晚上加班到凌晨三点。这当然不是什么辉煌业绩，因为有的同事根本一夜未睡，这才是舍友们口中的“上连班”。
还好，我从三楼车间的女同事们那里学来了一句口头禅“XX能不能行了”。每当我不想干活的时候，就想到：“你能不能行了！”然后忍不住笑起来，继续干活。
今天晚上跟我妈打电话，我跟她说我这几天一直在别的部门那里帮忙。她听了之后，对我说：“你不能说‘帮忙’，应该说‘帮工’。“我问：“为什么？”我妈说：“因为只有当别人家办丧事的时候，过去帮忙干活，才能叫‘帮忙’。”（此处添加破涕而笑的表情，嗯）
我知道这样的日子不会持续太久，我很放心。所以我才记录下来，我觉得有必要，虽然我也许以后永远都不会再看这篇“夜谈”。（破涕为笑）
春节假期从腊月二十九开始，不开心。
我觉得自己现在应该很知足了，至少不像刚来的时候那样，那么孤独，那么茫然了。我认识了一群可爱的人。不知为什么，这两天犯抑郁症的次数好少。（破涕为笑）
可是，抑郁不可永久消除，我也不太可能永远地在这里，一直到老。然而，我在这里的当下的生活，还不算太坏。
要是有双休就好了。不知道我那个“想有一辆自行车”的小小小愿望能不能实现呢。嗯，公司太穷，大概是买不起。
再过两天，我就算是来青岛两个月了。这两个月中，实在是发生了太多的事；然而，似乎从来都没有发生过什么。
再过一年，也许，你们大概就不记得我了吧，再也不会像今天一样一起在同一个公司做事，一起在同一个食堂吃饭，路上随时都可以见面打招呼。
刚才去了个厕所，现在回来继续夜谈。你看看吧，从工作状态中逃脱出来，就是爽，想去厕所就去厕所。而在工作状态中，我不太敢走出去（因为怕经理骂）。我就只能憋，一直憋，憋到下班时间。正在忙着呢，同事提醒我：下班了。我赶忙跑出去。别人一般下班之后，就去排队打饭了，而我只能先跑到厕所去，解决完问题，再去吃饭。而这样的好处就是：我可以不用排队打饭了。（笑哭）
前面讲到，我在四个车间和三个办公室工作过。我突然又想起这件事来。这使我想起了一个人——好久不想了。几乎是同时地，我想起了自己一直以来的一个愿望，那就是“到南方去”。
好好工作，努力挣钱，等攒够了钱，翻山越岭去看你。可惜的是，你是看不到这篇夜谈了，大概永远也看不到了吧。（哭）
到南方去，到南方去，我到底什么时候才能再到南方去呢？还不是因为穷！因为穷，我就只能被卖来卖去。
啊，我多么希望有一天，我也可以有足够的底气，毫不犹豫地说：NO！
很显然，我是看到了一点现实。因为我是不愿接受现实，因此我只感觉着，每天都这么感觉着：我快死了。
天啊，我快死了。想一想，不开心也不难过。
头脑简单的人真好，一切都那么简单，也不会觉着日子的难熬和漫长。这样的人，寿命长，真让人羡慕。
我怎么感觉，自己好像已经活了很久很久了。我几乎可以隐隐约约地感觉着死神的召唤。
我是孤独的，我们都是孤独的。你们大概都不太在意这些，随随便便一天就过去了。然而，我的身体里大概缺乏这种免疫抗体，深刻地感触着。我得抑郁症很多年了。
明天就是周日了，难得的休息日。我觉得明天应该睡到八点以后比较好。好久好久没睡过安稳觉了。
唉，还不是因为我太年轻，所以总是发牢骚，总是抱怨。等我到四十岁的时候，也许，就再也不会写东西了吧。可是此刻，我最担心的是：我到底能不能活到四十岁？！（笑哭）
从上面这些乱七八糟的文字里，你们大概总能读出我的病态了吧。现在，我好想放首歌给大家听听。那天在一楼写材料，我不过就无意中哼了一句歌词（当然不是接下来要播放的这首），被一女同事听到了，有些惊呆地说：“王导唱歌了！”然后她就到处跟人说：“王导那天还唱歌了呢！”我也只好解释：“其实，我是不会唱歌的。”可是，我想说，接下来要播放的这首歌，我还是会唱的。因为先天不足，唱歌找不到调，我还专门抱着电子琴练了很长时间呢！这大概是一年前的事了吧。后来我到KTV去唱这首歌，竟然得了九十多分！好吧，咱不吹了。接下来给大家送上一首好听的歌曲，刘若英的《知道不知道》。休息一下，我们继续夜谈。真的会继续哦。
好，北京时间的23点33分，伴随着刘若英的《知道不知道》，我们继续夜谈。不妨就聊聊“王导”吧！
唉，刚才实在是太忧伤了，所以出去抽了一支烟。可是你们千万不要说：“王导刚才出去抽烟了。”真的，王导不是我，我也不是王导。（笑哭）
有点饿了。
宿舍的人都睡了很久了。他们并不知道此刻的我正在写“夜谈”，也不知道我此刻正在听着《知道不知道》。可是，他们此刻都在想些什么呢？鬼才知道！他们，大概都在想着自己的事情吧。
那天晚上很晚了，大概十二点了吧，很认真地听了一期网络电台节目。开头是这样说的：
“你还好吗？我是半岛网络电台主播方夜。我们又见面了。这里是半岛网络电台联合多米音乐推出的音乐类有声电台节目。······漫漫长夜，无心睡眠。容易失眠的人，是不是都有一些无法成眠的理由，不得而知。每一个人都有睡不着的时候。即使你不是经常性的失眠，或者是因为换了地方不适应，亦或者是头天睡多了，还有就是喝了太多的茶或者咖啡等等原因。当你睡不着的时候，你都在想些什么呢？
是想工作还是把白天发生的事情都认真地想一遍，又或者，在想他。
躲在被窝里想事情的时候，不妨听点音乐吧，用音乐抚平你自己的情绪。多米音乐有声电台第二期，夜晚躲在被窝里听的歌。······”
说完了别人的节目，再回到我们的节目吧——如果“夜谈”也算是节目的话。继续聊“王导”。
最值得一提的是，我们部门的经理那天叫了我一声“王导”。（笑哭）
我当然知道“王导”是怎么来的，印象深刻着呢。那天我大概喝多了，就浑说自己是以前是拍东西的（真的是以前了），而且拍了不少不少的。一群喝酒的同事就不断地称赞：“王导好！”“敬王导一杯！”“王导混大了不要忘了我们，至少我们还一起喝过酒呢！”种种。
事情发生的并不是太快。最开始，只有一个哥们开始叫“王导”。我有点接受不了。也许是虚荣心驱使我吧，或者是他叫的次数实在太多，终于就洗了我的脑，慢慢不再排斥。这在影视批评中，大概是“身份认同”还是什么来着，我早忘了。总之觉得，不就是一个名称嘛，叫就叫呗。本来部门的人就不太多，就这样“心口相传”，差不多整个部门的人都知道我叫“王导”了。这还不算完。因为住在公司里的同事，宿舍里住了不同部门的人，他们也“心口相传”，然后别的部门的同事也有不少知道我叫“王导”的了。（哭）
大概是因为我的“自我认同心”来的太急切吧，朦朦胧胧中，仿佛觉得自己真的就是“王导”了。
清醒的时候，我会觉得，我只不过是“王导”的代言人吧。
我实在是不太谙世事的人，直到现在才慢慢意识到，其实在所有人眼中，“王导”，不过是个玩笑。看来，我想多了。
真的很久没有拍东西了，我现在大部分时间会觉得，梦想是一件多么不值钱的东西。梦想到底是什么？
哈哈哈，不过是一场玩笑！是的，一场玩笑。
《知道不知道》还在唱着：
那天的云是否都意料到
所以脚步才轻巧
以免打扰到
我们的时光
因为注定那么少
风吹着白云飘
你到哪里去了
想你的时候
哦抬头微笑
知道不知道
先不说别的事，只看自己，要慢慢地沦为自己不想成为的人了，悲哀。
今晚先谈到这里吧，我们下期再会。朋友们，晚安。