在快要撑破房顶的时候
陈旧的设施开始崩塌。
石块不停的下坠，将所有的事物掩埋。
我不断地挣扎着
这是真的！
身上被重物极击打的疼痛
清晰的反馈到大脑。
慌乱之中，门框不复存在。
我看见了
我的父母，他们真的没有身体。
连脖子和脑袋，都是由一根细线所吊着，
而细线的源头，延伸到了天花板上。
已经来不及了。
疼痛和胸腔被挤压的窒息感令我回复了一丝清醒。
但是
我的视线迅速落在那个坐在房梁上的身影，
“就要看清了”
我强撑着，穷经全身力气看向他。
下一刻，一颗巨石在我头顶下落，
我的视线逐渐被这颗巨石填充。
我猛然醒来
周围的一切都是原样。
桌上并没有尸体，血迹也都消失不见。
回身望向门口，大门紧闭。
“又是一场梦么”
我舒缓了一下心情，看了一眼手表。
“两点半了”
不知不觉趴在桌上睡了一会。
看着桌上未刷完的试题，我只感到无尽的疲倦
方才所经历的，大概也只是一个噩梦吧。
短暂的停顿后，
我有不得不投身于眼前的学习中。
我停下了正在书写的手，轻轻转动了一下手腕，释放一下长时间紧绷而带来的酸痛。
“滴滴，滴滴”
手表叫了两声
已经是四点了。
“哎”
“又能怎么样呢”
只能无奈的自嘲罢了，
整理了一下资料，去到卫生间
打开水龙头，捧起一瓢水，
水面倒影出了我的脸
在泛起的涟漪中。
逐渐模糊不清。
最近都是这样，经常学到深更半夜，
像刚才的那场梦，
每当我睡着
我都会进入一场无比荒唐的梦境之中。
每一次的内容各不相同。
但是却无比真实
可能会突然出现在水库边缘，同时水中正不断往外面排出人的身体组织，而在这种场景当中，我只能逃命。
然后，
在种种巧合下
死掉！
当我每一次在梦中濒临死亡的时候，
都能看到一个相同的身影。
他正坐在离我不远的地方
静静的欣赏着我的死亡。
随着每一次的入梦，我能清楚的感觉到
他正离我越来越近
我就已经能看清楚他的全貌了。
不知怎得。
我的内心又隐隐的不安。
似乎在看见他的面目之后，会发生一些恐怖的事情。
这种现象自打我上高中以来开始
一直持续到了现在。
我也曾和别人说过，甚至因此去看过医生
可是最后只得到一个睡眠不足的结论
父母也只是当我学习压力过大而产生的幻觉。
没有人相信这是真的
我无比的恐惧，
我害怕在某一天
稀里糊涂的死掉。
可能只是我有些杞人忧天罢了
但
我并非不怕死，没有人能够轻松的面对死亡
我只是不想死的这么不明不白罢了
又或许我不会死
我渴望逃离
我渴望生存
即便他已经要出现在我的眼前
即便这场恶梦没有停止的趋势。
我依然不想就此停下。
每晚
我都会暗示自己
假的
都是假的
但是梦中的场景又是那么的真实
无比真实。
和现实之间的接线似乎已经消失
难以分辨梦境和现实了。
自打上了高中
脱离了那种状态之后
我得到了一些解脱
也陷入了新的麻烦
我跟不上高中的进度，
这导致我的成绩一落千丈。
以前根本没有经历过这些
是我的心上再次蒙上一层巨大的阴影。
去提升我的成绩
兜兜转转
我还是没有逃过这方牢笼。
每日从早学到晚，
不敢浪费一点时间
平日里就连课件和课间操的时间也被我牢牢占据。
这也导致我在班上极少与人交流，
自然
我的身边没有任何一个朋友。
我成了一个异类
一个与那些个好学生形成鲜明对比的异类。
可是
学习上的压力让我无暇去顾及生活上的琐事。
心理上的巨大反差也只能一个人默默消化。
不属于我的
终究会回到他本来的地方去。
或许有一天，我会死在一个无人问津的角落吧
直到尸体腐烂发臭，
直到
彻底消失在这个世界上。
“哗啦哗啦”
水已经溢出了洗手台
我慌乱地关上水龙头，匆匆地完成洗漱
回到床上
无法抑制的困意袭来，进入梦乡
意识模糊中
我想了很多的东西
无数次地抱怨上学的痛苦，似乎在短暂的分身中能够得到一点解脱。
像我这种极其一般的普通学生，平时在学校无时无刻不在刷题背诵，手中的笔一刻也不敢停下。
我看清了我和那些天才之间的差距。
对于我来说，学习是一件很痛苦的事情
他折磨着我的身体
也将我曾经的恐惧从记忆深处重新拉了出来。
我只是为了像正常人一样
有一个正常的人生。
而他们
那些遥不可及的天才，在付出了看似和他们相同的努力之后，终于令我明白了一个道理。
普通人和天材之间
真的有很大的差距。
我并不甘心
我想完成曾经立下的豪言壮语
我想回归正常
像一个正常人一样的活着
我每一天不断的磨砺自己
哪怕只有一点点的时间，哪怕只是极其短暂的空闲时间
我依然会将其充分利用。
但是
结果却依然让我失望。
想过放弃么？
这是内心中最令我挣扎地问题。
我想过放弃，那些所谓的差学生，每天在学校的繁忙中总能保持乐观
而那些学霸
也具有相同的游刃有余的态度，
从这方面一看，两者似乎有异曲同工之妙。
那我们这些普通学生呢
我们不能沉底，父母的敦促和戒训已经成为了一种依托。
梦中的场景，
也成了我为数不多的消遣方式。
我们对着岸上的他们，剩下的只有憧憬和羡慕。
渐渐的，
我的人生只剩下了一种颜色——毫无生机的黑色。
我内心无比绝望，但我知道我还没有资格去诉说，去抱怨。
我只能坚定地走下去。
为什么？
“还是不够！”
今夜很平静，
似乎这种现象得到了抑制
虽不知道为什么不在持续
但总归是一件好消息
疲惫的关掉闹钟，结束了短暂的睡眠
“爸，妈”
屋内一片寂静。
他们又去上班了，每次也不跟我说一声就走了。
翻身下了床
有些腐旧的地板吱吱作响。
我走进了洗手间
低下了头
开始洗漱。
说起来
今天好像还是我十八岁的生日呢
模糊间记得十八岁好像还会发生一些事情。
不管了。